Jag är en tjej på 22år. Jag kämpar var dag med alla mina problem. Det är som att jag dras mellan Nelly som är den delen av mig som säger att jag måste äta och Alice som säger till mig att jag inte förtjänar non mat. Om ni vill får ni följa min kamp att komma ner till min mål vikt som för tillfället är 49,3kg.
jag mår illa. Va ute med hunden och V innan vi gick en långpromenad på typ 6,54 km så förbrände i alla fall 418cal. det är väl bättre en inget men har endå panik.
kan vara på grund att jag inte tycker att jag duger och därför puttar bort alla. Messa som fan med H igår så typ mitt i allt så säger han: "Är hos polare och skickar med en snygging." och jag bara jaha hällsa. Han tyckte att jag var dum för han menade mig.
Jag vet om att jag har dåligt själv förtroende men jag tror värkligen inte på att non kan tycka att jag e snygg.
jag känner snarare så här:
Fast jag är inte oskuld då.
Jag har alltid haft ett väldigt udda förhålande till H. Saknar att vara med H men av non jävla anledning så slutar de alltid med att vi sover till sammans men endå inte om ni fattar vad jag menar och det känns så jävla udda.
Anledningen till att jag jag tycker att de känns konstigt är att jag normalt sätt inte bara sover med en en kille utan att ha sex me dom. Sen så hjälper de u inte att killen alltid säger att om jag e nyfiken på han så vet jag var han finns. Hatar missbruk. Hatar alla mina missbruk.
Helvete nu vet ni en massa nya saker om mig.
Har ni där ute oxå mer en ett missbruk? (ja jag räknar äs som ett missbruk.)
Förlåt att jag inte har skrivigt något på typ två dagar. Har bara varit på så dåligt humör och jag ville inte förstöra era dagar med mitt dåliga humör.... Men men man har väl upp och ner gångar.
Senare idag ska jag först träna sen ska jag hem och duscha, springa till bussen så jag kan ta mig hem till mamma. Snacka med mamma igår och hon bad mig komma hem till henne för mormor har gjort chili. Jag tänkte bara yeey!!!^^ Älskar mormors chilli. Det innebär att nästa gång jag köper hem nöttfärs så kan jag göra mina hamburgare. Bara så alla ska veta så hatar jag färdiga fiskpinnar, köttbullar och hamburgare. Fattar inte varför man ska köppa halvfabrikat när man kan göra de från grunden själv. Men det värkar bara vara jag som haft en konstig uppväxt. Min mormor var väldigt noga med att vi skulle ha väl balanserad mat och allt gjort från grunden.
Hur Vill Jag Att Min Kropp Ska Se Ut?
Jag har en jätte konstig idial bild på hur jag vill hur min kropp ska se ut. Vill vara smal och ha mycke muskler och de går inte riktigt ihop.
Jag hoppas värkligen att jag kan nå mina mål snart. Nu måste jag gå ner och nå mitt slut mål. Jag ligger fortfarande på + så min vikt är 54,4kg. Har fruktansvärda magsmärtor och jag kan inte ge allt på träningen för att mitt jävla blod tryck bråkar. Är som att jag sitter fasst i not jävla hamsterhjul. Hoppas bara på att de blir bättre non gång. Ska till läkaren om typ en månad... Suck -_-..... Vill fan inte. Hatar att gå till läkaren.
Jag är fan ta mig sämst. Det gick bra för mig fram tills för typ 10min sen. In: 582,3kcal Ut:877kcal Då låg jag ju på -294,7 men sen va de ju klart att jag skulle förstöra allt med en jävla macka. Fan!!! Kommer inte ha gått ner något.
Jag vill bara krypa under en sten och bli bortglömd. Kommer att flyta ut och krossa hela värden. Jag är för jävla fet vill fan bara bli smal.
Men endå sabbar jag allt för mig själv genom att äta jävla bajs.
hoppas att ni andra är på rätt spår och är duktiga. <3
Just nu har jag väldigt ont i magen. Tror att jag har ätit för mycke. men vi kanske ska börja från början. Min så kallade
Frukost: blev bär, müsli, naturell yoghurt och honung
Kvällsmat: kokt potatis, matjessill, gräddfil och gräslök
Macka: Grekisktbröd 50g + 3g smör.
Allt som allt blev det ca.400kcal. räknar något högre för jag vet inte kalorierna i brödet.
ska snart ut och förbränna 400kcal så jag hamnar på +-0 i alla fall.
Måste börja gå ner i vikt. Vill inte vara fet längre. Vill inte vara i den här kroppen längre. Pallat inte känna mig tjockare en alla andra. Vill inte ha ångest över att sätta mig vid matbordet bara för att jag är fetare en alla andra. Vet om att jag äter mindre en dom jag bor med men endå är jag den fetaste av dom.
Nä nu får jag sticka ut med hunden och bränna lite.
Tog på mig ett linne och jag såg ut som en korv i den. Fick sån panik att jag inte kunde ta mig ur linnet. Låter helt sjukt men de gick bara inte. Va tvungen att be V o hjälp att få av mig den. Sa till han att jag inte kunde ha den på mig för att jag är för jävla fet. Han svara att om jag känner så måste jag ju fortsätta att gå ner. Så nu jävlar måste jag gå ner kan inte fortsätta leva mitt liv som jag gör kan inte fortsätta leva mitt liv som ett jävla fetto.
Imon tar jag tag med kraft tag. måste ta tag i vad jag stoppar i mig. Kan inte hålla på att stoppa en massa skit o munnen. Jag kan inte hålla på så här jag blir knäpp. Måste oxå träna mer en va jag gör. Kan inte bara träna boxning. Det recker inte med bara att träna 3 gånger i veckan. Måste jobba mer. Måste nå mina mål snappt. Måste ner till 49,3.
Jag har försökt att skriva sen igår men tydligen så är det helt omöjligt. Ena stunden e de så mycke tydligen att göra att jag inte ens får sätta mig i 5min o skriva ett snappt inlägg nästa stund så ska V sitta med sina jävla spel och jag fick inte skicka in de jag skrivigt. Sen när jag entligen får sätta mig vi datan och börjar skriva så ber V mig att jag ska flytta mig för att jag hade tagit hans platts, så när han sätter sig ner så råkar han dra ut sladden och då blev jag skit sur och bara sket i det. jag palla inte starta om datan igen så jag sket i de.
tränade igår. boxningen gick ganska bra fick ett litet blodtrycksfall som gick över ganska fort mina muskler är inte så stela idag som dom var igår så jag är ganska nöjd.
Min vikt har gått upp så nu är min vikt 53,7kg. Så jävla irriterande att jag fan inte kan gå ner. kan inte göra något annat en att skita i att äta och de kan jag inte häller för jag har hela tiden en massa folk som säger till mig att jag måste äta eller att jag borde äta. är trött på att äta jag är trött på att vara fet. vill inget hällre en att vara smal.
Förlåt att jag inte skrev not men jag var så slut och mådde inte alls bra. Jag var jätte gladöver att jag tog mig igenom hela träningen men jag fick ett blodtrycksfall som gjorde att jag nästan svimma och de var lite jobbigt. Hatar att jag får de hela tiden. Det är jobbigt att inte kunna ge sitt allt när man vet att man kan bättre. Vet inte va jag ska göra åt saken häller. Jag äter mina tabletter och mat. Jag äter ju mer nu en va jag gjorde innan. Mina muskler är lite ömma men ingen träningsvärk. Ska träna igen på lörda YeeY ^^. Måste bara gå igenom lite boxningsteknik med S. Så hon inte behöver att känna att hon inte klarar det själv. Hon va otroligt duktig. så jag är grymt stolt över henne. Jag tror att S blev helt kär i boxningen så tror att hon kommer att fortsätta med de och ge allt. Jag gilla värkligen tränaren vi har han är helt under bar.
Boxare är så jävla roliga. Första gången jag var där fick jag torka blod från en kille för han kunde inte ta papper själv med handskar och så o igår så fick jag hjälpa en kille få han höl på att bli tokig. (Ni ver syndromer alla får att det kliar när man inte kan/får klia sig.)
Har spenderat typ hela gårdagen och dagen i min nya one piece jump in. Älskar den! fattar bara inte varför folk går ut bland folk med sin one piece på. det är inte snyckt.
Måste sträcka på mig och kämpa lite mer så klarar jag träningen.
Har typ precis kommit hem från bion. såg ice age 4. Gud va jag älskar Sid han är så underbart blond. Han är som jag så puckad att allt bara blir rätt ^^. Det var roligt att få gå på bio och se en underbart rolig film. Den va så otroligt sevärd. satt typ dubbel och skratta under hela filmen. Ska nog gå och se Man in black3 på sönda. Hoppas att den oxå är bra.
Dagen har gått i matens spår. Nä imon får jag fan ta och se till att äta mindre. Är jätte glad att jag ska få träna imon. YeeY boxning^^. Typ två timmars träning hoppas bara att jag pallar de höga tempot. Jag måste få S till att oxå kämpa sig igenom hela. Kommer fan att vara helt död imon.
Har lite ångest bara över att jag måste till en massa affärer och köppa skor till S och lindor till mina händer och non tröja jag kan träna i. Men har jag tur går det fort.
Nu ska jag fan bli smal!! Tänker inte hela året gå och fortfarande vara fet även om alla försöker trycka i mig en massa mat. Nu ska jag fan göra de jag vill och inte de alla andra vill.
Nu sätter jag stop för alla måsten som andra ger mig och gör de jag vill. Maten bestämmer jag över ingen annan.
Gjorde allt jag skulle göra igår förutom att snacka med min lärare. Gick o la mig så fort jag kom hem igår var så jävla trött. somna typ vid 19 och vakna inte förens kl14 idag. Sen var de bara att sätta igång o brålka med CSN och skolan och alla andra. Är så jävla trött på CSN dom kan ta och äta min skit!!!! Gud va sur jag är på dom jag har gjort dfe jag ska göra GE MIG MINA PENGAR FÖR FAN!!!!!
Sen stack jag och handla mat och kattsand sen var de bara att äta och försöka hinna i tid till boxningen. Vi kom typ 20min sent så vi satt och kolla sen när de var slut så snacka vi med tränan och så kom vi överens att vi skulle komma och träna om två dagar. Tror nästan att jag också ska börja boxning. Kan bara inte låta bli och jag måste bli smal. Har märkt att det har blivigt svårare att gå ner. Men å andra sidan så har jag nog ätit mer en va jag brukar. Måste börja tränare hårdare. boxningen är 3gånger i veckan typ två timmars träning.
Måste snart sätta mig med spanskan. Känns som att jag ligger efter i den så måste sätta mig o plugga o komma i kapp.
Idag har jag varit på resande fot typ hela dagen. Vi var tvungna att lämna lilleman hos sin mamma för dom ska åka iväg imårgon. Jag är inte nöjd med att vi inte kommer att få se han på en månad, jag är rädd att han kommer att hamna på akuten igen för att hon inte klarar av han. Men va fan ska man göra när SoC har bestämt att hon är en passande mamma..
Maten idag har gått rakt åt skogen. Har både ätit skräpmat, frossat och ätit godis. Så mycke självkontroll har jag. Men har iallafall varit ute med hunden och tränat lite hade tänkt att träna en gång till innan jag går och lägger mig.
Hmmm jag har viserligen mycke att göra innan jag gå o lägger mig och jag har mycke att göra imon.
TO DO LIST:
ikväll:
Träna [X] (armar, mage och cardio)
Göra alla skolarbeten [X] (gjorde bara ett prov och en övning)
Ut med B [X]
Hoppa in i duschen [X] (Tränade en snabbis innan jag hoppade in i duschen)
måndag:
Ut med B [X]
Köpa busskort [X]
Handla nya kläder [X]
Åka och kolla på hund [X]
Sticka till syrran [X]
Hem och boka en tid med läraren []
Träna [X]
Ut med B [X]
Synd om min lille B. Han får vara med husse hela dan imon :(... Men han älskar husse oxå ^^
Varför känns de som att jag har jätte mycke att göra??? JaJa det får fixa sig....
Snacka om pilljobb inatt....
Nä nu får jag sätta igång så jag kan bli färdig och får sova något inatt...^^
Jag är grymt illa mående. Måste snart köpa en ny dagbok och av någon anledning så blir jag alltid grymt närvös när jag ska göra de av någon anledning. Tror att det beror på att jag har nya mål för var dagbok jag skriver. Jag har inte not mitt slut mål en och de gör mig lite illamående. Hatar att vara en besvikelse. Hatar att göra mig själv besviken.
Måste ta mig själv i kragen och nå mitt nästa mål innan min dagbok är slut. Måste fasta eller dra ner på kalorierna. Jag vet inte va fan jag ska göra. Vill få lov att känna mig älskad. Hatar mig själv, hatar de jag ser i spegen. Hatar att gå in på toaletten för att vi har värdens största spegel. Jag vill bara täcka den men de kan jag inte häller för jag bor med 4 andra människor. Vill inget hälre en att vara vampyr bara så jag hade sluppit se min egen spegelbild. Ja jag är sjuk i huvet.
Vill vara vacker... Vill vara nöjd måste nå 49,3kg innan jag har slut på boken.
Dagen har väl varit riktigt dålig för att jag har typ bara ätit och inte gjort något annat en att äta idag. Men nu väntar jag bara på att S ska bli färdig så vi kan gå ut med B på en lång promenad. Så har jag i alla fall fått något gjort idag. nä nu får jag gå igen för tydligen är de så jävla svårt att hitta ett par mjukisbyxor.
Vet inte varför men jag har panik. Jag har hålt min vikt men jag äter typ ett ton mat var dag. Jag är rädd att jag kommer att vakna upp en dag och väga typ ett ton. Bara över en natt.
Tror att min ångest ligger i att jag handla nya kläder idag. Av någon anledning så får jag ångest av att lägga ner en massa pengar på mig själv. Tycker det känns konstigt att lägga pengar på mig själv. Även när jag måste ha nya kläder så vill jag inte. fick sån ångest hitta en jätte fin jacka storlek S/M. kände mig tjock när jag tog den på mig, skämdes som fan. Vet om att de aldrig kommer att hända men jag vill bli lätt som en fjäder.
Snacka med min lilla syrra igår. Det var en väldigt intresant pratstund. Hon tyckte att jag skulle äta mer så jag sa till henne att med tanke på att hon är kock så kunde hon komma och laga mat till mig. De tyckte inte hon. Hon tyckte att de var för långt att åka hem till mig mitt i natten. Jag tyckte inte det var snällt -_-. Sen när vi kommit över att jag har gått ner mer sen sist jag var hemma hos min syster så släpper hon värdens bomb. Hon bantar. Jag blev så jävla förvånad. Sen kommer men jag vill inte gå ner lika mycke som du... Jag viste inte om jag skulle ta de som not bra eller dåligt... Var förvirrad för en kort stund sen sa jag "om du skippar all öl så slipper du ju en massa kalorier". Hon höl med mig men hon älskar öl.
Är de non mer en jag som hatar den nya blogg.se??? Min blogg ser helt fel ut??? Eller ser den bara fel ut när jag öppnar den???
Idag ringde jag till boxningsklubben och fråga om deras träningstider och hur mycke de kostar. Den nya tränaren värkar riktigt bra att ha att göra med. Så jag och S ska dit på tisda och träna så får vi se om S vill börja träna boxning. Jag hade fan velat börja träna själv. Saknar boxninge så jävla mycke. Hade tänkt att testa om mina händer palla en träning sen får jag ju se om jag kan fortsätta.
Jag förlora min lille Z som var mitt ex hund och min hunds bror och nu är jag på jackt efter den perfekta hunden. har snackat med en tjej som har valpar nu och nu är jag så jävla närvös :S. jag hoppas jag blir kär i non av valparna och det finns någon jag tycker passar.... JA jag är kräsen men det handlar om resten va hundens liv...
Jag ligger i sängen och det har jag gjort hela dagen. När jag vakna i dag så känndes min rygg konstig. Så jag bad V kolla på den. Han kolla min rygg och sa du har en väldigt sne rygg de vet du va. Så snudda han vid min rygg och jag bröt ihop. Det gjord så jävla ont. Har panik att jag inte kan göra de jag vill bara för att jag har förstört min rygg. SUCK vill ni alla ha ett bra tipps bli inte äldre... Man går bara sönder då... hihi^^
Jag är inte rasist men Din jävla neger!!! Hur fan vågar du skälla ut en 14 åring när det fan är dig det är fel på och sen ha mage att på stå att du är kristen!!! Jag är kristen så kom fan inte med skit. Hade du varit kristen hade du vetat att ingen mer en Gud är perfekt! Man kan inte begära att en 14åring ska vara perfekt. Hon är perfekt precis som hon är. Hon är som Gud skapa henne och hon följer den planen som Han har för henne. Och vem fan tror du att du är som ifråga sätter din så kallade Gud! Så jävla kristen är du!!! Din äkliga lilla patetiska man. Väx upp och skyll inte ifrån dig när det fan är du som har gjort fel.
Gud va sur jag är. Jag blir sur när non hotar min familj. Jag kanske råkar vara kort men jag är colombianare.
Jag är helt jävla hopplös... Jag fattar inte hur jävla dum jag är!!! Det är värkligen som attt jag vill vara fet... Det värkar som att jag vill väga 86kg igen. Varför kan jag inte bara skita i att jag vill äta. Jag borde inte äta bara för att jag är rast lös. Jag vet ju fan bättre!!!! Jag börjar bli tokig på mig själv.
V har frågat mig 3dagaer i rad "Hur går de med träningen???" Och jag har bara ett enda svar. Jag har inte tränat alls och jag har inte gjort de för att jag är dum i huvet.
Det är de enda svaret jag har för det finns ingen annan bra förklaring.
OK här kommer värdens rörigaste inlägg så ni kanske inte hänger med men ska försöka få er att förstå.
TATTOO: Jag ska ta och tatuera mig igen. Så jag är jätte glad. Känns som att jag skaffar en ny var gång det händer något stort i mitt liv. Min mormor kommer nog mörda mig men det kommer nog att vara för att hon kommer bara att se hornen och inte glorian som jag har satt i tatueringen. Hon är kristen och det är jag oxå men vi har lite olika syn på samma tro. Ända anledningen till att jag har satt horn och gloria i samma bild är för att det finns inte ont utan att det finns gott. Så jag hoppas att hon förstår men hon kommer nog att pryla mig innan hon låter mig säga not.
ÅNGEST: Har inte skrivigt för att jag har haft en fruktansvärd ångest. Det ända jag har gjort är att jag har legat och tyckt synd om mig själv och tryckt i mig en massa mat som jag ingentligen inte behöver. Håller på att bli sjuk men det är helt och hållet mitt eget fel. Gick ut i åskregnet för att de är så jag känner. Jag känner mig ledsen och att jag har panik. Men måste vara stark.
K: Jag saknar han. Även om jag vet om att detta är det bästa för oss båda så saknar jag min bästa vän. Jag saknar att ha non att prata med. Det känns konstigt att inte ha han där. Även om han inte fanns där för mig i slutet så fanns inte jag där för han. Men jag hoppas att vi kan hitta varandra som vänner igen. Vi klarar uppenbarligen inte av att vara ihop men vi har alltid varit kompisar och jag hoppas att de kan fortsätta att vara på de sättet.
DESTRUKTIVA TANKAR: Jag vill inget hällre en att ta en vass kniv och skära upp min arm. Det låter hur sjukt som hälsk men det är så jag känner. Jag känner mig helt värdelös. Jag kommer att vara ensam även om jag har en massa folk runt omkring mig. Jag kommer aldrig att duga. Jag borde skära upp mina armar så folk kan slippa mig. Jag duger inte till något. Jag kommer aldrig att bli något och jag förtjävnar inget annat nä att dö.
Hoppas ni fatta not av de jag skrev... KRAM på er alla <3
Jag är ett jävla fetto... Fan de enda jag gör är att äta...Äter, äter och äter. Hatar mig själv. Jag är så jävla äcklig. Kommer att gömma mig i ett litet mörkt hål och tycka synd om mig själv.
22 år
Jag har haft en väldigt lång resa som har gått både upp och ner. När jag var som tyngst som var för 3år sen så vägde jag 86kg. kan ju lugnt säga att Nelly hade tagit över helt.Min nuvarande vikt är 56,3kg så helt "normal" viktig. Men jag är inte nöjd.
Mina del mål är:
55,3 [X]
53,3[X]
50,3[]
slut mål:
49,3[]
