Jag är en tjej på 22år. Jag kämpar var dag med alla mina problem. Det är som att jag dras mellan Nelly som är den delen av mig som säger att jag måste äta och Alice som säger till mig att jag inte förtjänar non mat. Om ni vill får ni följa min kamp att komma ner till min mål vikt som för tillfället är 49,3kg.
När S kom hem så var hennes första ord till mig "Hej. Hur länge överlever man utan att äta specielt mycke??? För min lärare sa att man överlevde typ en vecka utan mat." Jag belv paff jag viste inte riktigt vad jag skulle säga. Jag känner mig som en jävla hycklare. Jag är pro thin. Men jag skulle inte önska en ÄS på non. Så jag svara ärligt. Äter man inget alls och bara dricker lite vatten så klarar man sig typ en vecka, men äter man not litet låt oss säga var tredje dag så kan man klara sig ganska länge.
Är jag en hemsk människa som vill att hon ska leva ett "normalt" liv??? Är jag konstig som inte vill att hon ska gå samma destruktiva väg som jag?? Eller är jag bara ego och hinndrar henne bara för egen vinning?
Hon säger att hon inte vill äta bara för att hon är stressad och inte känner för mat. ska jag tro henne eller har hon bara tagit upp mina undanflyckter och använder dom mot mig??? Fan jag är så förvirrad. Vet inte om jag ska lita på henne. Ni hör själva villken dubbelmoral jag har!!!! Jag hadde vatt mycket lungnare om hon bara hade sakt jag är inte nöjd med hur jag ser ut så hade jag hjälpt henne. Om det nu är de hon känner. Jag vill inte att hon fassnar i samma tankar som jag sitter i.
Fan är så besviken på mig själv!!!! HATAR FOLK MED DUBBELMORAL så är jag lika dan själv. FAN!!!!
Om någon har något bra svar på mina frågor får ni skriva...
Jag sitter och jag vet inte vad jag ska skriva. Har för många jävla tankar i huvet och kan inte ens sammla mina tankar. Ena stunden har jag ångest över min mage, andra så sitter jag och funderar på att jag måste ha ett jävla fel i huvet eller något. jag försöker att undvika min bror bara för att andra är idioter. Varför är jag så jävla osäker?
gud måste värkligen särpa mig på alla plan i mitt liv. Det har tagit mig nästan en timme att skriva det här inlägget de e så jobbigt jag tycker allt är. Jag vill fan inte längre. Varför måste alla alltid sparka på en när man ligger ner???
Jag har precis gjort mitt spanska prov. Det gick inte så bra... Fick IG på ett språk som jag har snackat i typ hela mitt liv. Jag har tre olika språk som jag lärde mig samtidigt så jag har inget "hemspråk" men jag borde ju kunna få ett bra betyg i alla 3. Tänk va fel man kan ha -_-... Synd att jag inte lärde mig att stava ^^.
Jag är hemhjälp i mitt eget hem. Vi är 4 som bor i lägenheten. Två vuxna och två tonåringar. Jag anser att bor man tillsammans så skitar man ner tillsammans och då städar man tillsammans. Tydligen så har jag fel. Tydligen så ska jag plocka upp efter alla, städa upp efter alla och laga mat till alla. Skulle jag be M göra not typ bedda sängen, plocka upp efter sig eller spola toan efter sig. NejNej det är hemskt jag ber honom göra för mycke. i'm walking on eggshells. Jag hatar att behöva vara stressad i mitt eget hem.
Hatar att stressa för de enda jag gör är att jag håller truten och när jag säger hålla truten så menar jag att jag stoppas den full med mat. Är de konstigt att jag går upp i vikt. Ps. väger 54,0 suck. Har ont i magen, mår illa och vill inget hälre en att spy. Hatar att jag inte kan de häller. Kan jag inte bara trilla ner och dö.
Jag hade glömt hur mycke jag älska dikten The Raven. Den e fin, mörk och vem älskar inte en dikt där huve personen gör sig själv galen. Det som fick mig att älska den här dikten va nog dom här två värserna
"Prophet!" said I, "thing of evil!--prophet still, if bird or devil! By that Heaven that bends above us--by that God we both adore-- Tell this soul with sorrow laden if, within the distant Aidenn, It shall clasp a sainted maiden whom the angels name Lenore-- Clasp a rare and radiant maiden whom the angels name Lenore." Quoth the Raven, "Nevermore."
"Be that our sign of parting, bird or fiend!" I shrieked, upstarting-- "Get thee back into the tempest and the Night's Plutonian shore! Leave no black plume as a token of that lie thy soul has spoken! Leave my loneliness unbroken!--quit the bust above my door! Take thy beak from out my heart, and take thy form from off my door!" Quoth the Raven, "Nevermore."
Anledningen till att jag har snöat in helt på den här dikten just nu är på grund av att S precis har läst den i skola. Vi satt hemma och snacka om dikten och sen kom frågan jag värkligen inte hade förväntat mig just då... Hon fråga mig varför jag hade en massa bilder på datan på en massa smala tjejer??? Jag kännde mig jävligt fast, det var ju inte precis som att jag kunde berätta för henne att jag vill bli lätt som en fjäder. Så sa till henne att jag använde bilderna till en bild som jag håller på att måla. Hatar att ljuga och smyga det är för jävla jobbigt. SUCK!!!!
jag är en jävla tjockis! har nästan gått upp 0,5kg. Det är så jävla mycke. Det värsta är att jag inte kan göra något annat en att bara ligga i sängen och se på hur jag flyter ut. Vill fan inte äta men vet om att jag måste och jag måste börja ta mina jävla tabletter. Fan hatar mig själv! Jag är så jävla sämst. Jag måste pucha mig hårdare en va jag gör just nu. Vet bara inte hur. Jag har ångest över att dricka te för att jag kommer att bli tjock men jag vet om att de inte kommer att hända. Inte så mycke kalorier i de.
Jag känner mig som värdens tjockaste kvinna. Jag är trött på att hela tiden höra från alla "herre gud va smal du har blivigt" eller "men gud va har du gjort människa du har blivigt så smal". VA FAN e ni blinda eller??? Ser ni inte skilnad mellan att vara tjock och smal eller??? Om ni vill kan jag demostrera skillnaden!
Detta är ett fetto! som jag....
Och det här är en va jag anser är en normal smal människa. så fin och smal jag vill vara...
Min våg måste vara trasig för jag kan inte väga 53,9kg är för fet för att väga de.
Halv ligger i sängen med min GRAVID tröja på mig. Anledningen till att jag har den tröjan på mig är för att jag känner mig så jävla fet. Dagen började bra. När jag stälde mig på vågen så visade den 53,6kg och de e ju bra i alla fall men sen gick allt åt fan. Sen spendera jag hela kvällen med att äta. Listan är nästan en mil lång och jag fattar inte att jag har ätit så mycket. Jag har ätit en kycklingvinge, 3patacones, 2kyckling filéer, 4mackor, 2varma mackor med ost, chorizo, feta och tomat. Fan vilket jävla fetto jag är!!! Jag förtjänar fan inte ens mat. Kommer aldrig att bli smal när jag hela tiden trycker i mig mat. Specielt inte när jag trycker i mig mat i den här mängden. Min mamma hade rätt jag kommer att misslyckas med allt jag gör. precis som jag misslyckas nu.
Jag är tacksam att det finns någon som kan tänka sig att älska mig trots att jag är ett sont jävla fetto. Men det roligast är att han tycker om att jag är smal men han vill värkligen inte att jag ska bli så smal att jag kommer ner till "size zero". Jag har aldrig brytt mig att ens komma i närheten av den storleken. Jag vill bara nå mitt "slut mål" som för till fället ligger på 49,3kg. Men jag funderar på att ändra mitt slut mål. Kommer 49kg vara tillräckligt? Kommer jag att vara "nöjd" eller kommer jag fortfarande vara fet??? Det snurrar väldigt många tankar i huvet på mig just nu....
Va e de för sjukt jävla folk som finns. Måste dom ha äckliga jävla tankar, med små sjuka små fantasier. Fan mår illa och vill bara spy. Har haft samma jävla kännsla hela dan. Fan ett under att jag inte spyt.
Sitter hemma hos min store bror och kollar på Lejonkungen i 3D. Jag ÄLSKAR den filmen! Sitter och citerar hela filmen och nä jag har inte alls sett den för många gånger. Jag bara älskade filmen när jag var liten. Disney har aldrig gjort en bättre film. Jag och min bror satt och tjocka oss men hämt mat. Jag fick lammspett med pommes. Gud va över mätt jag är. Det värsta är att jag aldrig lär mig att jag inte ska äta så mycke. Men, men gjort är gjort.
Min mormor köpte min födelsedagspresent till mig igår. Hon ville köpa kläder till mig för att jag har inte så mycke kläder som passar längre. Så vi gick runt i lite affärer och kollade kläder och det konstigaste genom alla tider hände. Dom hade inte min storlek. Jag har W26/L30-32 och dom hade inte den storleken så fick ta W27. Det känns så konstigt. När jag kollar på byxorna så känns dom jätte små men när jag har dom på mig så känner jag mig jätte fet. Har jag så fel uppfatning om hur jag ser ut??? Nä... Jag vet precis hur jag ser ut men jag fattar inte hur jag kommer i dom jävla byxorna eller tröjan för den delen. Den e S! jag är för tjock för att ha S....
Idag köpte jag en till tröja. Jag bad V om typ 80kr för jag hade inte pengar så de räckte men sen när vi skulle hem så börja han gnälla om att jag är dyr och att jag kommer ta slut på alla hans pengar. Han frågade om jag behövde not och sen går han och köper det. hur kan han då säga att jag är dyr jag sa att jag kunde köpa de non annan gång nä jag hade mer pengar. Jag behövde bara en tröja. Han som ville köpa allt de andra. Sen frågar han varför jag är ledsen. Kan de vara för att han säger att jag tar alla hans pengar så han inte kan köpa mat. Var det så jävla konstigt att jag blir ledsen.
Jag hoppas ni har haft en bättre dag en va jag har haft och komihåg att ha era barnsliga stunder ^^ <3
Hängde ju med till S skola och så fort jag gick innan för dörren så var det som att gå i högstadiet igen. Hur kan folk börja snacka skit om mig när man inte ens känner mig??? Sen kommer en liten knubbig, långhårig kille som såg ut som en tjej och frågar "E du kille eller tjej???". Jag svara han "ja jag e en kille med tuttar och fitta. Men jag ser att du är en kille med tuttar och ser ut som guldlock".
Jag brukar inte vara elak men non jävla gräns får man fan ta och dra. Jag har fått höra hela mitt liv att jag är ett missfoster, att jag är skäggiga damen, att jag är en appa eller att jag är en kille. Jag vet om att jag inte är som alla andra men jag fattar inte varför det stör alla så jävla mycke. Är trött att jag hörra samma ut tjatade sak.
Blev sur under sista lektionen. Läraren höll en föreläsning om förintelsen. Så mitt i allt ihop så bryter två tjejer ut i ett as garv. Blev sur för att det inte var rätt till fälle att sitta och skratta när man snackar om att lite drygt 10miljoner människor avrättades. Det handlar om respekt! Det är inte bara en siffra, bakom var nummer finns det ett ansikte, en människa och en historia. Blir sur att min generation inte bryr sig om det som har hänt!
Jag börjar tappa hopp inför framtiden när jag ser hur puckade människor kan vara. (och när jag menar inte alla utan bara dom som beter sig som idioter)
Maten idag har mest bestått av olika typer av mjölprudukter. Men har inte ätit någon riktig mat idag så jag är väldigt besviken på mig själv, tycker inte om att gå och små äta. Men va ska man göra i efter hand, det är väldigt lätt att vara efter klok.
Hoppas ni har haft det bättre en va jag har haft de. <3
Jag vill bara försvinna ner i ett litet mörkt hål och aldrig mer komma upp. Tuvär så lär inte de hända. Jag har för många måsten. Den människan som sa att det inte finns några måsten. Kan inte ha haft barn. Idag ska jag sitta vid skolbänken för första gången på två år. Men först ska SKANSKA kille ska komma och mäta duschväggen och sen ska jag till S skola. Hon ville att jag skulle följa med för att se hur det är på hennes skola. Vet bara inte hur länge jag kommar att orka vara vaken är så otroligt trött fattar bara inte varför jag är så trött. Hade börjat bli piggare men nu går det åt andra hållet igen suck... Måste fortfarande damsuga och våttorka jag har inte längre 3 djur det är dubbelt så många som driver omkring just nu... Varför måste alla djuren fälla samtidigt?
Morsdag på söndag jag har lyckats "lura" med mig min storebror. Han kan vara väldigt lätt mutad ibland. Själv är jag väldigt närvös, vet om att jag kommer att behöva äta inför alla. Vi ska grilla och känner jag mamma rätt så kommer det bli mycket mat också men men vad gör man. Ska ta och ringa mamma imon också och se om hon har tagit framm alla mina papper som jag har bett henne om. Nä nu får jag sluta skriva måste väcka B och ut på promenad. Det är kallare en va det har varit på flera dagar och personligen tycker jag att det är ganska skönt, det är 11grader uten just nu och solen har percis börjat gå upp...
Jag blev så glad... Det var så fint väder hela dagen men typ vid 18 så öppnade hela himmen sig och regnet bara vräkte ner. Jag blev så glad :D Det var varmt regn. Jag börja ropa på S och se om hon ville följa med ut i regnet men de ville hon inte för hon låg och sov :( Så jag tog ut B och lekte i regnet ^^. Ja jag blir glad för de lilla ibland. Jag gillar inte sommaren för att det är varmt och jag hatar min jävla allergi. Älskar regnet för då slipper man all pollen. V fick gå hem i regnet och han var inte glad för att han var blöt och jag var över lycklig för att jag var blöt hihi.
När de hade slutat regna så satte vi oss och åt kvällsmat det blev chili con carne med ris och mackor. V satte igång en film. När den var slut så skulle jag raka håret på alla och sen damsuga men det blev inte riktigt så. Det blev bara att jag han med att klippa och raka håret på alla men han inte städa färdigt :( Är faktist lite besviken på mig själv. men jag får väl göra de imorgon istället.
Klockan är typ 1 och det är 19grader varmt ute ska snart ta på mig och gå ut med B på en promenad i mörkeret. Det är därför jag igentligen föredrar att bo ute på landet. Det är mindre folk en va det är i städerna. Får ta och sticka upp till min Fru i sommar så vi kan hitta på bus :P
* Gå ut med B [X] (38min) * Städa min sida av sängen [X] * Sätta alla böcker på sin plats [X](50min) * Sova [X] * Gå ut med B [X](2timmar) * Damsuga [] * Våttårka [] * Gå ut med B [X](30min) * Bädda om sängen [] * Ta de lite lungt [X] (kolla film) * Laga mat [X]
Sen vet jag inte vad jag ska göra kanske sova. Men de tar vi då. Skrev inte träna för jag vet inte om jag kommer att årka de idag har inte sovit något i natt så kan väl säga att jag går på ångor. Har bara 10 saker att göra och har tänkt att göra dom fort så jag hinner sova innan kl.16. Men nu får jag sticka ut me B. Tidig morgon så antar att jag kommer att få mycket gjort solen har knappt gått upp och det är redan 18grader ute.
Min mormor fick mig att känna mig väldigt gammal idag. Hon är 85 år gammal och hon fråga mig om jag ville ha en dramatenvagn. Jag frågade henne varför jag ska ha en sån. Hon svara du har blivigt så liten att jag inte vill att du bär tunga saker. Min enda tanke var suck... Hon kommer att bli väldigt glad när hon märker att jag kommer att bli enu mindre som hon säger. Men jag sa till hene att jag kunde ta vagnen. Hon gav mig det fina förslaget att jag kunde ta den vagnen med mig när jag käper hundmat så lipper jag bära den. Min mormor är väldig gullig ibland.
Lämnade Z idag. Hade velat ha kvar han bara för att vara helt säker på att hans tass tas om hand som den borde. Han hade skadat den i fredas. Han hade brutit en klo och gud va den blödde. Hade så svårt att få stop på blodet men de gick tillslut. Annars har väl dom senaste dagarna gott hyfsat bra om man bortser från maten. Mig förkylning har blivit lite bättre min feber har börjat försvinna så det går väl åt rätt håll i alla fall.
Har bestämt mig för att denhär veckan ska jag fan sköta min mat. Jag pallar inte se samma siffra mer jag vill inte ställa mig på vågen en gång till och se 54,x. Vill komma ner till 50-52 innan jag fyller år och jag har inte så många veckor på mig. bara 16 dagar kvar. Gud va illa mående jag blir. Det kan inte stämma. Var har all tid tagit vägen?? hur kan tiden bara ha sprungit ifrån mig? jag vill inte bli ett helt år äldre och fortfarande vara fet.
Nu är det bara att blicka framot och ge allt för att nå mina mål....
Som att de inte var illa nog från första början nu är jag förkyld på allt. Suck varför måste allt skit hända på en och samma gång??? Jag måste värkligen ha får non till att bli sur på mig me tanke på att non straffar mig med all skit på en och samma gång.... Hoppas värkligen att jag blir bättre snart.. Jag pallar inte vara sjuk, hatar att jag alltid blir sjuk så fort non annan nyser. Nu måste jag äta mer en va jag igentligen vill bara så kroppen kan återhämta sig. JAg kommer att bli en tjockis men jag får väl hoppas på att jag blir av med förkylningen fort som fan.
Men ska vi se de från den ljusa sidan så ska jag ha Z imon. Jag är så glad att äntligen få ha han igen. Min lille pojk som jag har saknat så mycke. Ska försöka ta och kasta boll med han imon. Tycker bara att det är synd att B inte kan vara med för att han inte lysnar :( Hade velat kunna ha B lös så som jag har Z men det går inte för att B bara sticker. Synd att jag var tvungen att lämna bort han så länge och inte kunde träna han att gå utan koppel :( Hatar att bo i stan hade hälre bott på landet. Men ibland e de bra att bo i stan.
Förlåt att jag inte har skrivit något på länge. jag har bara haft så mycke olika tankar i huvet som inte får mig att må specielt bra. Jag hade hällre velat försvinna så jag slipper tänka på allt jobbigt. Det är nästan att jag ångrar att jag totalvägrat att veta i nästan 18år. Hade hällre velat vara en liten ungen igen så jag hade sluppit vara så med veten om att det jag mins inte passar ihop med värkligheten utan att det bara är en liten del av allt som hänt.... Det är jobbigt att inte veta varför jag är som jag är.
Vågen visar fortfarande lite + så det är ju bara som att strö salt i såren men det fixar sig väl någon gång. Det är som att jag har not en väg kommer fan inte under 54. börjar bli så jävla trött på att se den jävla siffran! Hade velat vara en unge igen
det är mycke jobbiga tankar i huvet.. just nu och de märks både på mig och vad jag äter men imon är de en ny dag och nya möjligherer att göra saker bättre...
Tack vare att jag mer eller mindre har legat i sängen den senaste veckan så har det slutat med att jag har gått upp 2,2kg. Jag är så jävla äcklig. Hur fan kan jag ha gjort så här mot mig själv. Kommer att få spendera en till sommar tjock som en jävla ko. Nä förlåt nu var jag dum mot kon. Vill bara bli frisk så jag kan börja träna igen. Nu skiter jag i att jag inte mår bra nu ska jag fan nå mina mål och börja träna igen. Har tagit två dulcolax så jag får ut all skit jag har kvar i mig efter all mat jag har tryckt i mig och sen är det fan bara att ta sig själv i kragen. som tur är så jobbar V inte kväll på 3 veckor så jag slipper äta så jävla sent. jag ska nå mitt nästa delmål och jag ska vara smla till sommaren. Är trött på att se den gigantiska kullan jag har på magen ser fan ut som att jag hade vatt gravid! Vill ha en platt magen.
Jag börjar tröttna på att jag bara kan ligga i min jävla säng och inte göra not!!! Jag är så trött på att jag inte kan ställa mig upp utan att trilla. Är så trött på att hela tiden hålla på att svimma... Mår så dåligt över att inte kunna göra de jag vill... Det är fan inte konstigt att jag har gått upp.
Sitter och kollar på dokumentären unga mödrar och jag är så tacksam att jag har min Lille Man. Jag saknar han, och jag är tacksam vardag jag har han hos oss och jag vill värkligne att vi kan få hem han på heltid istället. Jag har så dåligt samvete att jag inte kan åka ner och hämta han imon. Kan inte åka ner på grund att jag är så rädd att jag svimmar när jag har han. Kan inte riskera hans säkerhet bara för att jag vill ha hem han. Det är jobbigt att hans mamma aldrig kan hjälpa till med not. Är man dålig o inte kan hämta så kan hon inte lämna en enda gång. Hon kan inte köra varranan gång en hämtar och den andra lämnar som normala föräldrar gör. Blir så trött på henne!!!!!
Jag har försökt träna lite försiktigt idag. Dagen har gått så där fram tills V kom hem sen började min jävla frossa fan blir tokig på att jag inte kan kontrollera mitt ätande. Jag blir så sur på mig själv. Hatar när V jobbar kvällar!!!!
Jag måste tillbaka på rätt spår igen. Vågen visade + men jag är inte förvånad med tanke på frossan jag hade igår. Så idag skiter jag i att jag inte borde träna kommer att träna i alla fall kommer nog bara ta de lungt. Tuvär kan jag inte bara fasta och gå ner de jag har gått upp :( livet är inte lätt alltid.
Har legat i sängen större delen av dan, dom få gånger jag inte var i sängen utan skulle ta mig till badrummet så fick jag blodtrycksfall och höll på att svimma. Så fick så snällt ligga kvar i sängen och inte kunna göra något. Var lite orolig för att jag mådde illa så ringde Pappa för att fråga han om mitt illamående kunde bero på min blodbrist och när jag i så fall borde börja bli orolig.
Han sa att alla mina symtom kunnde bero på blodbristen och att om mina blodtrycks fall höl i sig mer en 20minuter så måste jag åka till akuten på en gång. Som tur var så höl dom bara i sig ett par minuter sen gick dom över.
Allt detta har lett till att jag är så grymmt rastlös och sen gör de ju inte saken bättre att V ville ha indisk mat till kvälls mat. Jag kan inte äta de för då slutar det alltid med att jag tappar kontroll kan inte sluta äta. Fan va jag blir sur på mig själv.
Jag: Mår du bra gumman? syrran: Ja sådär, förlåt för att jag inte svara igår men jag sov som en stock och mådde inte alls bra gumman, hur gick det hos din läkare? :) Jag: Han hitta inget medicinskt fel på mig mer en att jag har dåliga mlodvärden och dåligt med vitamin D. och så var han inte nöjd med att jag jag fortfarande går ner i vikt... Så han rekomenderar att jag har fortsat kontakt med läkare och att dom kollar varför jag har blodbrist. syrran: Antakligen för att du inte äter. B) men vad sa dom om hur du äter? :) Jag: Att jag verkar pigg och verkar ha en bra aptit.... syrran: Okej, men behåller du maten om du väl äter? :) Jag: Nu mera gör jag de ^^ syrran: Okej det hoppas jag :)
Jag känner mig halvnaken när de kommer till min familj. Min syrra & Pappa vet om att jag har problem med mat. Min mamma och mormor misstänker att jag har problem... Jag är den enda som anser att jag inte har problem...
Så nu är det snart tid att gå upp och hoppa in i duschen. Sen är det bara att gå ner till tåget och möta upp både min mamma och min mormor vid centralen bara så vi kan sticka till läkaren. Märks det att min familj inte litar på mig eller??? Jag har sån ångest över att behöva sitta och prata med läkaren om provsvaren och att behöva ställa mig på vågen och se att jag har gått +. Även om jag vill att han ska se att jag inte har gått ner så kommer jag ha gått ner men jag vet oxå att jag kommer att ligga på + för att jag kommer att ta så mycke skit på mig som möjligt så jag blir tyngre... Fan va jag hatar mig själv. Jag är så jävla äcklig. Vill inte stå på vågen vill bara stoppa huvet i sanden. Gud varför måste alla följa med och se hur fet jag är?
Det känns som att jag håller på att drunkna, i mina egna kännslor och fett. jag låg på + redan när jag vakna men tror fan inte att jag kommer att gå - imon om jag säger så tror att jag kommer att hamna på 54,6 men det är bara att vänta och se.
var nere i stan en kort stund. V drog runt mig i olika affärer för att kolla kläder. Jag hatar att vara bland mycke folk och det vet han mo men som han så finnt sa "Du måste för annars vet du inte vilken stormek du har och inget du har hemma passar". Jag tycker om stora kläder!!!! Men jag gick in på H&M och Gina för att kolla byxor. V gav mig ett par byxor W26/L32. jag bara tittade på byxorna och sa till V att dom här kommer jag fan aldrig att få på mig. Tyckte dom såg lite små ut när jag höll dom i händerna men så fort jag fick dom på mig så tyckte jag bara att jag såg jätte fet ut i dom. Men jag fick på mig dom i alla fall. kunnde bara inte köpa dom hadde panik och de gick bara inte.
Jag och några kompisat satt och prata om en annan kompis jag vet om att de låter väldig elakt men vi snackade inte skit om henne utan hon kom bara upp för att vi pratade om gastric bypass och den tjejen (E) har gjort de. Hon var ju sjukligt överviktig innan hon gjorde operationen. Men jag fattar inte varför hon gjorde den operationen. Hon var jätte duktig och gick ner jätte mycke innan operationen så hon kunde ju uppenbarligen ha gått ner utan att lägga sig under "kniven". Men en så länge så har det ju gått bra utan några större problem. När vi hade snackat färdig om för och nack delar till att operera sig och om de bara är en "lätt" utväg. Så kom vi in på över vikt och under vikt och skillnaden mellan att vara sjukligt överviktig och underviktig förutom själva vikten utan mer den delen att är man underviktig så är de hämskt medans är man överviktig så är man ett offer. Hur kan man vara ett offer om man själv trycker i sig maten. Det är ju ingen som tvingar en att äta en massa mat och inte röra på sig. E är ett bevis på att även en överviktig människa kan gå ner om man bara vill. Så fattar inte varför det är så tabu att säga att en människa som är tjock får skylla sig sjäv. Jag fattar inte varför underviktiga får så mycke skit av skolsystrar medans överviktiga inte får lika mycke skit för att dom är överviktiga. Det är sjukt!!! 13 åringar dör pågrund av hjärtinfarkter men ingen gör något endå. Det är inte bra att snacka med sina gamla klasskompisat vi hamnar alltid i djupa diskutioner om vård men det blir väl så när man har gått OP. Men jag älskar dom endå.
Jag är hällre smal en vad jag är tjock och jag har vatt båda. Triv mycke bättre i min egen kropp nu en vad jag gjorde innan och jag kommer att nå alla mina mål. Jag skiter i vad alla andra tycker.
Förlåt för att jag typ skrev värdens längsta inlägg... hoppas ni har haft en bra dag <3
månda kommer allt närmare och min mage börjar bråka bara för att jag är så närvös och orolig. jag vill värkligen inte till läkaren. jag vill inte dit och bli dömd. jag vill inte behöva ställa mig på vågen och jag vill värkligen inte höra att jag har gått ner för mycke. jag vill inte behöva fortsätta att ha kontakt med läkare eller psykologer angående min vikt. jag är inte under viktig. jag väger 54,6 mitt BMI är 20,1. så fattar inte varför jag måste till läkaren. hoppas han bara glömmer att han måste väga mig så jag slipper den delen. jag vet om att jag inte har gått ner mycke på den sensate månaden bara typ -5kg men har värkligen inte försökt att gå ner jätte mycke för då hade han värkligen gnällt.
Jag är värkligen orolig att läkaren och min mamma skulle få för sig att jag behöver "tvångsvård" för jag vill värkligen inte ha hjälp för jag har inget problem. pallar inte ha mer problem med min familj pågrund av min vikt. vill bara få vara så smal som jag själv vill... är vuxen människa borde få fatta mina egne beslut utan att non kolla mig hella tiden.
Jag har ont i magen. jag har inga ord för vad som har hänt idag, jag har ingen årk att ens bry mig. Jag vill bara sova och slippa allt. jag mår så skit och de enda jag vill är att ta mitt eget liv så folk slipper lida pågrund av mig. Jag vill inte skada någon annan jag vill bara skada mig själv.
Hela min värd har rasat runt omkring mig och jag kan inte göra ett skit. De enda jag kan göra är att stå brevid och bara se hur jag förlorar allt. Det enda jag ville vara att bli älskad. Vet om att de e not jag aldrig kommer att få. Jag duger inte och de enda jag kommer att få är att få se alla jag älskar kommer att dö pågrund av mig.
ska iväg idag så lär inte skriva not här förens jag kommer tillbaka. ska hem till min mormor och jag ska vara där tills imon sen vet jag inte riktigt var jag ska men de löser vi då. det jag är orolig för är att jag inte kommer att ha någon våg eller någon tillgång till en förens när jag är hos läkaren och det känns inte alls bar. Vågen visar i alla fall 54,5kg och jag har ätit 125g hallon dom var så söta men men nu måste jag i väg.
Känner mig som en jävla hycklare. Jag sitter vid matbordet med Lille Man och ser till att han äter sin frukost. Det känns bara så jävla udda att jag sitter och "tvingar" han att äta upp när jag själv inte vill äta. Men nå väl jag har faktist ätit.... en macka kan ju inte sitta och be han äta när jag inte gör de själv. Men de känns endå fel. Hatar att hans mamma inte kan ta hand om han hatar att behöva vara rädd att han kommer att bli inlaggd igen för att hon inte kan ge han mat. Fan va jag hatar mammor som inte kan tahand sina ungar! Barn e inga husdjur och en man egosentrisk så ska man inte ha ungar!
Snacka om att den här dagen kommer att vara intensiv. först måste jag först och främst få Lille Man till att dricka upp de sista sen ska vi iväg till BuP och efter det måste jag ner och lämna lille man hos sin mamma. så kommer att bli mycket tesande fram och tillbaka. men det gör inget de innebär bara att jag har en ursäkt till att inte äta. Är minst 5h fram och tillbaka plus att V gav mig pengar att köpa mat till mig och den lille så vi inte behövde va hungriga. Så köpper nog fika till Lille Man och jag skiter i att äta. Det får räcka med macka kanske tar not litet sen på kvällen.
Men ska ta och packa allt jag behöver och ska se om jag hinner träna innan jag sticker oxå.
Vi firra V och Lille Man idag. Så det va kakor och tårta men som tur var kom jag undan och slapp äta de. Men V tyckte att jag skulle äta något så det blev lite ris och korvstroganoff (66g). När jag var färdig så bestämde vi oss för att gå ut för de var så finnt väder. Vi spenderade eftermidan i statsparken på lekplatsen med Lille Man och dom andra. Hunden var med så han rullade sig lite i gräset och det värkade som att han hadde vårkännslor. Efter att jag och S hade suttit ner och blivit rastlösa så bestämde vi oss för att de var tråkigt att sitta där och inte göra not så S fråga om vi skulle ta en runda och köpa sushi till kvällsmat. Så vi gick en runda och på vägen tillbaka så köppte vi med oss 9bitar sushi hämta dom andra o gick till affären för att köpa de vi behövde till pizzan som dom andra skulle ha. när jag gick ut för att hämta B (hunden)som stog utanför affären. helt plötsligt börjar han hoppa och dra när jag ska knäppa låss han så min hand slås mot lyktstolpen och jag skada handen riktigt illa. Så V fick ta hunden när vi gick hem. Det enda jag kunde tänka på hela vägen hem var vilken jävla tur jag har som för engång skull inte skada min högerhand. Så när jag kom hem var det bara att göra maten, äta och sen sjöng V för mig. Han tyckte synd om mig för hag hade slått mig så han sjöng var ska vi sova i natt. Ibland känner han värkligen mig. Finns de not bättre en en kille som sjunger på skånska. Somna som en ståck vaknade inte förens jag råka lägga mig på handen. Det var en väldigt dum idée. Men men nu är jag vaken igen och jag lär nog vara de ett par timmar till.
Hoppas alla andra också har fått en varm och solig dag :)
S fyller år ja den första maj men vi fira henne en dag innan. det var en trevlig dag men jag åt alldeles för mycke med mat, tårta och pizza. Hatar att ha Lille Man hemma när jag e själv med han. Det är inte för att jag inte tycker om att vara med han det är att jag måste äta med han eller så kan han sitta i flera timmar och bara pilla och leka med maten. Sen på allt så ville V vara snäll och köppa hem mat. Så han köppte lammspett till mig. Det var gulligt av han men fick sån ångest över att jag jag åt för mycke mat. Vet inte varför jag var tvungen att äta så mycket så var tvungen att gå med B i ett dåligt försök att dämpa min ångest. Det hjälpte inte så mycke. Så nu ligger jag i sängen och kan inte sova för jag vet om att jag kommer att ha gått + idag. jag hadew tänkt att gå ner och kolla på majbålet med V och Lille Man men det blev inte så för Lille Man fick feber så det är första året jag missat majbålet :( ja jag e grymt barnslig ibland men jag tycker om majbål, julgranar, påskägg och allt annat sånt.
Just nu ligger jag i en lägenhet med 6 andra människor och de känns som att alla dömmer mig för de jag ätit idag. Det värsta är att det inte kommar att vara över föresn imon. Det är ju klart att alla ska fylla år typ samtidigt Lille Man var hos sin mamma när han fylde år så vi firar han den 1, V fyller den 2 och S fira vi ju idag så Suck imon blir det kakor och tårta igen. Kommer fan gå upp ett ton på dom här 3 dagarna. Kan jag inte bara krypa in under en sten så jag slipper allt....
Hoppas alla har haft en trevlig valborg hur ni nu har bestämt att fira...
22 år
Jag har haft en väldigt lång resa som har gått både upp och ner. När jag var som tyngst som var för 3år sen så vägde jag 86kg. kan ju lugnt säga att Nelly hade tagit över helt.Min nuvarande vikt är 56,3kg så helt "normal" viktig. Men jag är inte nöjd.
Mina del mål är:
55,3 [X]
53,3[X]
50,3[]
slut mål:
49,3[]
