Jag är en tjej på 22år. Jag kämpar var dag med alla mina problem. Det är som att jag dras mellan Nelly som är den delen av mig som säger att jag måste äta och Alice som säger till mig att jag inte förtjänar non mat. Om ni vill får ni följa min kamp att komma ner till min mål vikt som för tillfället är 49,3kg.
Förlåt att jag inte skrev not men jag var så slut och mådde inte alls bra. Jag var jätte gladöver att jag tog mig igenom hela träningen men jag fick ett blodtrycksfall som gjorde att jag nästan svimma och de var lite jobbigt. Hatar att jag får de hela tiden. Det är jobbigt att inte kunna ge sitt allt när man vet att man kan bättre. Vet inte va jag ska göra åt saken häller. Jag äter mina tabletter och mat. Jag äter ju mer nu en va jag gjorde innan. Mina muskler är lite ömma men ingen träningsvärk. Ska träna igen på lörda YeeY ^^. Måste bara gå igenom lite boxningsteknik med S. Så hon inte behöver att känna att hon inte klarar det själv. Hon va otroligt duktig. så jag är grymt stolt över henne. Jag tror att S blev helt kär i boxningen så tror att hon kommer att fortsätta med de och ge allt. Jag gilla värkligen tränaren vi har han är helt under bar.
Boxare är så jävla roliga. Första gången jag var där fick jag torka blod från en kille för han kunde inte ta papper själv med handskar och så o igår så fick jag hjälpa en kille få han höl på att bli tokig. (Ni ver syndromer alla får att det kliar när man inte kan/får klia sig.)
Har spenderat typ hela gårdagen och dagen i min nya one piece jump in. Älskar den! fattar bara inte varför folk går ut bland folk med sin one piece på. det är inte snyckt.
Måste sträcka på mig och kämpa lite mer så klarar jag träningen.
Har typ precis kommit hem från bion. såg ice age 4. Gud va jag älskar Sid han är så underbart blond. Han är som jag så puckad att allt bara blir rätt ^^. Det var roligt att få gå på bio och se en underbart rolig film. Den va så otroligt sevärd. satt typ dubbel och skratta under hela filmen. Ska nog gå och se Man in black3 på sönda. Hoppas att den oxå är bra.
Dagen har gått i matens spår. Nä imon får jag fan ta och se till att äta mindre. Är jätte glad att jag ska få träna imon. YeeY boxning^^. Typ två timmars träning hoppas bara att jag pallar de höga tempot. Jag måste få S till att oxå kämpa sig igenom hela. Kommer fan att vara helt död imon.
Har lite ångest bara över att jag måste till en massa affärer och köppa skor till S och lindor till mina händer och non tröja jag kan träna i. Men har jag tur går det fort.
Nu ska jag fan bli smal!! Tänker inte hela året gå och fortfarande vara fet även om alla försöker trycka i mig en massa mat. Nu ska jag fan göra de jag vill och inte de alla andra vill.
Nu sätter jag stop för alla måsten som andra ger mig och gör de jag vill. Maten bestämmer jag över ingen annan.
Gjorde allt jag skulle göra igår förutom att snacka med min lärare. Gick o la mig så fort jag kom hem igår var så jävla trött. somna typ vid 19 och vakna inte förens kl14 idag. Sen var de bara att sätta igång o brålka med CSN och skolan och alla andra. Är så jävla trött på CSN dom kan ta och äta min skit!!!! Gud va sur jag är på dom jag har gjort dfe jag ska göra GE MIG MINA PENGAR FÖR FAN!!!!!
Sen stack jag och handla mat och kattsand sen var de bara att äta och försöka hinna i tid till boxningen. Vi kom typ 20min sent så vi satt och kolla sen när de var slut så snacka vi med tränan och så kom vi överens att vi skulle komma och träna om två dagar. Tror nästan att jag också ska börja boxning. Kan bara inte låta bli och jag måste bli smal. Har märkt att det har blivigt svårare att gå ner. Men å andra sidan så har jag nog ätit mer en va jag brukar. Måste börja tränare hårdare. boxningen är 3gånger i veckan typ två timmars träning.
Måste snart sätta mig med spanskan. Känns som att jag ligger efter i den så måste sätta mig o plugga o komma i kapp.
Idag har jag varit på resande fot typ hela dagen. Vi var tvungna att lämna lilleman hos sin mamma för dom ska åka iväg imårgon. Jag är inte nöjd med att vi inte kommer att få se han på en månad, jag är rädd att han kommer att hamna på akuten igen för att hon inte klarar av han. Men va fan ska man göra när SoC har bestämt att hon är en passande mamma..
Maten idag har gått rakt åt skogen. Har både ätit skräpmat, frossat och ätit godis. Så mycke självkontroll har jag. Men har iallafall varit ute med hunden och tränat lite hade tänkt att träna en gång till innan jag går och lägger mig.
Hmmm jag har viserligen mycke att göra innan jag gå o lägger mig och jag har mycke att göra imon.
TO DO LIST:
ikväll:
Träna [X] (armar, mage och cardio)
Göra alla skolarbeten [X] (gjorde bara ett prov och en övning)
Ut med B [X]
Hoppa in i duschen [X] (Tränade en snabbis innan jag hoppade in i duschen)
måndag:
Ut med B [X]
Köpa busskort [X]
Handla nya kläder [X]
Åka och kolla på hund [X]
Sticka till syrran [X]
Hem och boka en tid med läraren []
Träna [X]
Ut med B [X]
Synd om min lille B. Han får vara med husse hela dan imon :(... Men han älskar husse oxå ^^
Varför känns de som att jag har jätte mycke att göra??? JaJa det får fixa sig....
Snacka om pilljobb inatt....
Nä nu får jag sätta igång så jag kan bli färdig och får sova något inatt...^^
Jag är grymt illa mående. Måste snart köpa en ny dagbok och av någon anledning så blir jag alltid grymt närvös när jag ska göra de av någon anledning. Tror att det beror på att jag har nya mål för var dagbok jag skriver. Jag har inte not mitt slut mål en och de gör mig lite illamående. Hatar att vara en besvikelse. Hatar att göra mig själv besviken.
Måste ta mig själv i kragen och nå mitt nästa mål innan min dagbok är slut. Måste fasta eller dra ner på kalorierna. Jag vet inte va fan jag ska göra. Vill få lov att känna mig älskad. Hatar mig själv, hatar de jag ser i spegen. Hatar att gå in på toaletten för att vi har värdens största spegel. Jag vill bara täcka den men de kan jag inte häller för jag bor med 4 andra människor. Vill inget hälre en att vara vampyr bara så jag hade sluppit se min egen spegelbild. Ja jag är sjuk i huvet.
Vill vara vacker... Vill vara nöjd måste nå 49,3kg innan jag har slut på boken.
Dagen har väl varit riktigt dålig för att jag har typ bara ätit och inte gjort något annat en att äta idag. Men nu väntar jag bara på att S ska bli färdig så vi kan gå ut med B på en lång promenad. Så har jag i alla fall fått något gjort idag. nä nu får jag gå igen för tydligen är de så jävla svårt att hitta ett par mjukisbyxor.
Vet inte varför men jag har panik. Jag har hålt min vikt men jag äter typ ett ton mat var dag. Jag är rädd att jag kommer att vakna upp en dag och väga typ ett ton. Bara över en natt.
Tror att min ångest ligger i att jag handla nya kläder idag. Av någon anledning så får jag ångest av att lägga ner en massa pengar på mig själv. Tycker det känns konstigt att lägga pengar på mig själv. Även när jag måste ha nya kläder så vill jag inte. fick sån ångest hitta en jätte fin jacka storlek S/M. kände mig tjock när jag tog den på mig, skämdes som fan. Vet om att de aldrig kommer att hända men jag vill bli lätt som en fjäder.
Snacka med min lilla syrra igår. Det var en väldigt intresant pratstund. Hon tyckte att jag skulle äta mer så jag sa till henne att med tanke på att hon är kock så kunde hon komma och laga mat till mig. De tyckte inte hon. Hon tyckte att de var för långt att åka hem till mig mitt i natten. Jag tyckte inte det var snällt -_-. Sen när vi kommit över att jag har gått ner mer sen sist jag var hemma hos min syster så släpper hon värdens bomb. Hon bantar. Jag blev så jävla förvånad. Sen kommer men jag vill inte gå ner lika mycke som du... Jag viste inte om jag skulle ta de som not bra eller dåligt... Var förvirrad för en kort stund sen sa jag "om du skippar all öl så slipper du ju en massa kalorier". Hon höl med mig men hon älskar öl.
Är de non mer en jag som hatar den nya blogg.se??? Min blogg ser helt fel ut??? Eller ser den bara fel ut när jag öppnar den???
Idag ringde jag till boxningsklubben och fråga om deras träningstider och hur mycke de kostar. Den nya tränaren värkar riktigt bra att ha att göra med. Så jag och S ska dit på tisda och träna så får vi se om S vill börja träna boxning. Jag hade fan velat börja träna själv. Saknar boxninge så jävla mycke. Hade tänkt att testa om mina händer palla en träning sen får jag ju se om jag kan fortsätta.
Jag förlora min lille Z som var mitt ex hund och min hunds bror och nu är jag på jackt efter den perfekta hunden. har snackat med en tjej som har valpar nu och nu är jag så jävla närvös :S. jag hoppas jag blir kär i non av valparna och det finns någon jag tycker passar.... JA jag är kräsen men det handlar om resten va hundens liv...
Jag ligger i sängen och det har jag gjort hela dagen. När jag vakna i dag så känndes min rygg konstig. Så jag bad V kolla på den. Han kolla min rygg och sa du har en väldigt sne rygg de vet du va. Så snudda han vid min rygg och jag bröt ihop. Det gjord så jävla ont. Har panik att jag inte kan göra de jag vill bara för att jag har förstört min rygg. SUCK vill ni alla ha ett bra tipps bli inte äldre... Man går bara sönder då... hihi^^
Jag är inte rasist men Din jävla neger!!! Hur fan vågar du skälla ut en 14 åring när det fan är dig det är fel på och sen ha mage att på stå att du är kristen!!! Jag är kristen så kom fan inte med skit. Hade du varit kristen hade du vetat att ingen mer en Gud är perfekt! Man kan inte begära att en 14åring ska vara perfekt. Hon är perfekt precis som hon är. Hon är som Gud skapa henne och hon följer den planen som Han har för henne. Och vem fan tror du att du är som ifråga sätter din så kallade Gud! Så jävla kristen är du!!! Din äkliga lilla patetiska man. Väx upp och skyll inte ifrån dig när det fan är du som har gjort fel.
Gud va sur jag är. Jag blir sur när non hotar min familj. Jag kanske råkar vara kort men jag är colombianare.
Jag är helt jävla hopplös... Jag fattar inte hur jävla dum jag är!!! Det är värkligen som attt jag vill vara fet... Det värkar som att jag vill väga 86kg igen. Varför kan jag inte bara skita i att jag vill äta. Jag borde inte äta bara för att jag är rast lös. Jag vet ju fan bättre!!!! Jag börjar bli tokig på mig själv.
V har frågat mig 3dagaer i rad "Hur går de med träningen???" Och jag har bara ett enda svar. Jag har inte tränat alls och jag har inte gjort de för att jag är dum i huvet.
Det är de enda svaret jag har för det finns ingen annan bra förklaring.
OK här kommer värdens rörigaste inlägg så ni kanske inte hänger med men ska försöka få er att förstå.
TATTOO: Jag ska ta och tatuera mig igen. Så jag är jätte glad. Känns som att jag skaffar en ny var gång det händer något stort i mitt liv. Min mormor kommer nog mörda mig men det kommer nog att vara för att hon kommer bara att se hornen och inte glorian som jag har satt i tatueringen. Hon är kristen och det är jag oxå men vi har lite olika syn på samma tro. Ända anledningen till att jag har satt horn och gloria i samma bild är för att det finns inte ont utan att det finns gott. Så jag hoppas att hon förstår men hon kommer nog att pryla mig innan hon låter mig säga not.
ÅNGEST: Har inte skrivigt för att jag har haft en fruktansvärd ångest. Det ända jag har gjort är att jag har legat och tyckt synd om mig själv och tryckt i mig en massa mat som jag ingentligen inte behöver. Håller på att bli sjuk men det är helt och hållet mitt eget fel. Gick ut i åskregnet för att de är så jag känner. Jag känner mig ledsen och att jag har panik. Men måste vara stark.
K: Jag saknar han. Även om jag vet om att detta är det bästa för oss båda så saknar jag min bästa vän. Jag saknar att ha non att prata med. Det känns konstigt att inte ha han där. Även om han inte fanns där för mig i slutet så fanns inte jag där för han. Men jag hoppas att vi kan hitta varandra som vänner igen. Vi klarar uppenbarligen inte av att vara ihop men vi har alltid varit kompisar och jag hoppas att de kan fortsätta att vara på de sättet.
DESTRUKTIVA TANKAR: Jag vill inget hällre en att ta en vass kniv och skära upp min arm. Det låter hur sjukt som hälsk men det är så jag känner. Jag känner mig helt värdelös. Jag kommer att vara ensam även om jag har en massa folk runt omkring mig. Jag kommer aldrig att duga. Jag borde skära upp mina armar så folk kan slippa mig. Jag duger inte till något. Jag kommer aldrig att bli något och jag förtjävnar inget annat nä att dö.
Hoppas ni fatta not av de jag skrev... KRAM på er alla <3
Jag är ett jävla fetto... Fan de enda jag gör är att äta...Äter, äter och äter. Hatar mig själv. Jag är så jävla äcklig. Kommer att gömma mig i ett litet mörkt hål och tycka synd om mig själv.
Jag är så jävla sur!!!!! Vad är de för fel på dom jävla psykologerna??? Jag minimerar mitt ätande av fläsk och nöt inte för att jag är kräsen utan för att min kropp inte klarar av att äta de. Jag kan inte hjälpa att jag spyr. Det är inte precis som att jag vill att min mage krampar och de känns som att non sparkar mig i magen och att jag ligger dubbelvikt och inte kan göra något annat en att skrika. Jag kanske har fel men det är fan inte att vara kräsen. Det är som att säga till en alärgiker att sluta larva dig och ät de du inte tål. Blir sur när folk är puckade och inte tänker sig för innan dom snackar. Hatar folk som lever efter "Att tänka innan man tallar är som att torka sig i röven innan man skiter."
Ville bara hjälpa S med hennes problem med mat innan de går åt skogen för henne. Vill inte att hon ska får ett dåligt förhållande till mat. Vill att hennes liv ska vara änklare en va mitt är. Men nä det är inget fel att peta i maten, och att inte vela äta och att inte tycka om saker som man älskat och ätit utan problem innan. Men va fan vet jag.
Har i alla fall gått ner och nått mitt nästa del mål. Så de e väl ok.
Jag är endå "glad" det är inte rätt ord men jag vet inte hur jag ska beskriva de. Jag o K har båda kommit överens att de var bättre att vi inte var ihop, att vi båda har väldigt mycke att be om ursäckt för och att de som är svårt är att vi alltid har varit så bra vänner och att vi alltid funnits där för varandra när det har varit svårt. Så vi försöker vara kompisar. eller vad man ska kalla de vi messar i alla fall med varandra. Vill bara aldrig mer bli ihop med han för jag vill inte att vi ska sluta snacka med varandra. Han har alltid funnits där för mig och jag vill gärna behålla de på de sättet.
Att allt kunde ta slut så fort. Jag kan inte göra en att bara gråta. Har inte fastat alls. Mår bara illa och V gnäller när jag inte äter så skiter i vilket. Har bara gråtit och sovit. Sover för att slippa gråta. Jag hade värdens bästa pojkvän. Synd bara att vi inte kunde funka tillsammans.Vill bara spy var gång jag har ätit. Men just nu håller jag på att drunknar i mina egna tårar. Kommer alltid att älska den människan jag blev kär i. Kommer alltid att älska han.
Förlåt alla att jag inte skrivit något. Har inte riktigt haft tid att fitta vid datan och skriva. K vet inte att jag har problem och jag vill inte att han ska hitta den här bloggen....
Har i alla fall läst era bloggar så har i alla fall sett hur de gått för er.
För min del har de inte alls gått bra har inte vatt hemma. Värken i mitt eget hem eller K´s hem. Vi var hemma hos hans pappa. Så där var jag ju tvungen hålla igång och äta de dom gav mig. Hans styv mamma klappa mig på magen och frågade mig vad som hade gjort. Hon tyckte att min nya vikt passa mig inte för att min gammla inte gjorde de. Sen kommer anledningen till den kommande frågan.
Jag har en fråga till er alla som läser den för jag kanske bara har fel uppfatning av ordet. Men om man äter vad man vill. Men man bara råkar föredra att inte äta. Bantar man då??? Jag tycker inte att man gör de men jag kanske har fel. För alla frågar mig alltid om jag bantar. Jag svarar alltid att jag inte gör de för jag anser inte att jag gör de. Men jag kanske ljuger när jag säger de så måste fråga bara för att vara säker.
Kommer säkert att ha gått upp ett kg när jag kommer hem. Men hade tänkt att köra en mini fasta så fort jag kommer hem. Blir lite soppa till kvällsmat bara för att jag inte kan komma undan den.
Så nu är jag äntligen hemma hos K. Blev bara lite förvånad när jag kom in, för det är ju minds sackt stökigt här. Men det är lungt spenderade endå större delen av dagen hos mamma.
Mamma hade gjort de jätte fint. Dom hade dukat upp ett lång bord ute i trägården. Det blev 3rätters midag vilket jag tyckte va lite mycke men de fick ju gå endå. tänker inte sitta vid matbordet och vara otrevlig och tacka nej till maten min mamma har jobbat så hårt för att få ihop.
Meny:
FÖRRÄTT: rostat bröd med röra på rom, räkor och dill på. (fick en macka)
VARMRÄTT: Mammas svar på kina ris. ris, kyckling, räkor, lök, vårlök, paprika och ägg. till de serverades en varm sallad med grönsaker från trägården.
EFTERRÄTT: tårta ^^. (mamma hade satt 22ljus till mig och bara ett tunt lager av grädda så jag kunde ta bort de mäste ^^)
Var bara grymt irriterad på K´s komentar i bilen påvärg hem till mamma. Han fråga om jag önska mig något specielt av min familj. så svara jag han att de enda jag önska mig va pengar så jag kunde köpa kläder för jag hade inget som passa. Så svarar han " Nä så går de när man går ner en massa i vikt." Jag blev så sur att han sa de. De såra mig så jävla mycke och jag ville bara gråta. Det var som att få en örfil.
Men jag är glad. För jag fick en fin födelsedag och inget bråk o fint väder. tänker bara inte tänka på hur mycke jag har ätit för de kommer att förstöra allt.
Hoppas alla ni också har fått en jätte fin Nationaldag ^^. <3
Jag skulle inte ha sakt not om maten. Allt sket sig till kvällsmaten och jag åt för mycke. Skulle ha gått efter min magkänsla och inte ätit. Men gjort är gjort så nu ska jag ta med mig S ut och leka lite. Av non jävla anledning så förbränner man mer en när man tänker på de så kanske jag hamnar på + - 0.
Nu är jag äntligen färdig med spanskan och de gick bra.. Stälde mig på vågen och den visa 53,6kg så det går i alla fall åt rätt håll. Men jag tror redan att jag har ätit mer en va jag borde för att nå mitt nästa del mål. Tror att jag kommer att gå + imon. Nä nu måste jag hålla mig positiv och jag ska klara av de här.
Har tuvär redan ätit en gång idag. det blev en macka med remouladsås, 2 kyckling skivor och rostadlök. Hatar när andra tvingar mig att äta!!!! Fan.. Skulle ju bara äta kvällsmat idag. Men nu blir de två mål mat så då får jag väl ta och träna lite hårdare istället.
Dagen har väl gått ganska bra. Gick mina promenader och förbrände väl typ 600cal på de och sen så tog jag och träna lite styrka. Det blev inte att jag åkte iväg idag :( Killarna från SKANSKA tog för jävla lång tid på sig. Dom kom hit vid 10 och dom var färdiga 15. DET TOG HELA DAGEN!!! Så får man inte duscha hälle för silikonet måste torka bajs. Va tvungen att skälja av de värsta av svetten efter träningen i handfatet och ta o duscha när jag vaknar. K kommer och hämtar mig efter jobbet yeey. Men innan dess ska jag följa med S på orientering och hinna göra mitt spanska prov. Stälde mig på vågen efter att jag har borstat tänderna och den visa 54,3kg så det går åt rätt håll i alla fall.
Nu sitter jag här i sängen och skriver men jag är så jävla sugen på att äta "Calentado". Det är Colombias svar på full English. Calentado = colombians chorizo, rödabönor med fläsk och ris, stekt ägg och arepas. (arepas är colombias nationalrätt det är typ bröd gjort på majsmjöl, vatten, salt och smör.) Så med andra ord en kaloribomb. Det är fan 3maträtter i ett. men endå vill jag äta de.
NÄ DU SKA INTE ÄTA DE!!!! Om non undrar så har jag en liten tjockis som bor i mig. Jag kallar henne för nelly men ibland är hon en kille och är en tjock irländare. Just ju är de min lilla tjocka irländare som är framme. Fråga mig inte varför jag är lite galen.
Så va händer idag? Jag ska iväg igen och jag kommer att vara borta i typ en vecka. Så nu ska jag och B iväg på äventyr hoppas det händer not roligt men innan vi ska iväg så måste jag packa och vänta på att kille från skanska ska komma och fixa duschen. De e typiskt jag ska iväg och då fixar dom duschen bajs men men. Apropå duschen, jag duscha igår och märkte att jag tappar hår som att jag hade gått på cellgiftsbehandling. Är jag den enda som har problem med att man tappar hår som fan eller har non annan de oxå???
helgen har varit hemsk. jag har gått upp typ ett ton så jag är ett jävla fetto igen. Men ny vecka betyder nya tag. Kommer inte kunna väga mig på en vacka så nu gäller de att hålla sig själv i skinnet. Kommer att ta med mig min Cup a Soup Tomato Basil den innehåller bara 85kcal så det får vara min in planerade mat. kommer inte räkna de jag äter på min födelsedag för då kommer jag bara få panik. Varför ljuger jag jag har redan panik. har mitt sista spanska prov imon och jag ska äta en massa hos mamma den 6. suck. Men de kommer att bli roligt och jag hoppas på att jag kommer att få pengar så jag kan köpa kläder. Men de e oxå under förutsättningen att jag kan gå ner igen. annars e de ju inte lönt att köpa kläder som jag endå inte kan ha.
Sen när jag kommer hem så ville V göra en midag till mig där jag inte har någon som helst kontroll över maten. Det kommer att bli grymt jobbigt. Men jag får väl så snält sitta ner och äta de han ger mig. Jag ska bara se till att jag har gått ner till 53,3kg innan freda. Det är typ 2kg men jag kommer inte under skatta dom jävla kilona.
Ska försöka skriva lite när jag kan men jag kommer i alla fall läsa alla era bloggar... Va starka och ni som ska fasta lycka till. masvis med kramar <3
Jag har tryckt i mig 2kg mat. Va fan hände?? hur fan kan jag göra så här mot mig själv? Jag äter inte för att jag är hungrig, jag äter för att jag har panik och jag vet om de. Min mamma kom med de finna förslaget att hon ville göra smörgåstårta och vanlig tårta till min födelsedag. Jag svara henne att de inte gick för att min mage skulle börja krampa om jag åt de.
Jag har inte ångest över att fylla år. Jag har där imot ångest över att bli ett år äldre och fortfarande vara en besvikelse för min mamma. Vem vill inte göra sina föräldrar stolta över en???
Jag vet inte om jag har skrivit detta tidigare men. Jag vet om att jag alltid har varit en besvikelse för min mamma för att jag har varit för killig eller för fet. Min mamma är en föredetta model så hon är värkligen jätte vacker. Jag hade mamman alla mina killkompisar ville sätta på. Och nä jag skojar inte. Så jag har alltid kännt mig som den fula ankungen. Ända skilnaden är att jag aldrig kommer att bli en vacker svan.
Jag vet om att jag har lackt på mig 2kg. Men ut idag var i alla fall -1041cal. (promenader med hund)
Jag har så sjuk syn på va "normal" vikt är. Mitt BMI låg ju på 19,7. Men jag tycker det är sjukt mycke. Jag tycker att det känns som att jag ligger precis på gränsen till överviktig. Är det bara jag som känner så???
Jag och V gick och köppte kattsand så det blev en promenad på 3,46km så vi förbrände typ 227cal. När jag kom hem så skulle vi äta och det blev för mycke igen. Som att de inte va tillräckligt illa redan.. ligger +0,6kg från igår. Fan va tjock jag är...
Apropå nåt helt annat. Så är jag tydligen Tiger. Hoppig och sitter på folk när jag hälsar och aningen hyper. Jag förstår inte va dom menar. Jag är bara hyper när jag får socker i mig och när jag är rast lös. Men annars gör jag ju inget mer en att ligga i sängen eller på soffan. Jag är ett prakt exempel på hur ett fetto beter sig. Sen på allt så gnäller jag för att jag är fet.
MAT + LIGGA STILL = FETTO....
MEN MEN ska ut på en till promenad och hoppas på att jag kanske går +-0 idag.
Hans röst ekar fort farande i mitt huve. "86kg. Vet du hur mycke de är? 86kg." Så om jag ändå är fet kan jag ju äta vad jag vill. Det spelar endå ingen roll. Så jag för åt mig så pass mycke att jag började krampa. Sen växte ångesten änu mer. Så jag bestämde mig för att ta ett litet test. finns en ganska brant backe ganska nära lägenheten så jag bestämde mig för att testa att springa upp för den. den e ju endå på vägen som jag går med hunden. Trodde bara att jag skulle klara halva backen men jag klara hela och jag är glad ^^. Ja ibland blir jag glad för de lilla men jag har inte tränat kondis sen jag gymma o de e nästan ett år sen. Så min "promenad" blev 2,54km och jag brände 170cal. Det är inte bra men det är bättre en inget. Ska träna styrka lite senare idag typ när jag vaknar.
Va fint väder fram tills jag skulle ut med hunden och sen helt plötsligt så öppnar hela himmen sig och jag blev pisseblöt. Så det blev inte ens en långpromenad :(. Sen när jag kom hem så blev inte saken bättre. kan inte skriva vad de handlar om men jag kan säga så här mycke Bitch i'm going to kill you if something happens to him. :@
Jag sitter och kollar på film med M & S, dom ska snart iväg så vi tänkte att vi skulle mysa lite med film, te och macka. Med tanke på att V jobbar sent så kommer kvällsmaten att bli väldigt sent men de stör mig inte specielt mycke. hinner jag gå en lång promenad med B och förbränna en del innan jag måste ta och äta. Ikväll ska jag kolla på Gnomio& Julia den e gullig och grodan e lika typ lika tyst låten som jag haha. Vill nå mitt nästa mål innan jag fyller år men de värkar inte som att de kommer att hända. Den jävla siffran hånar mig!!! Jag blir tokig... Hatar att jag alltid ska fasna precis före var mål.
22 år
Jag har haft en väldigt lång resa som har gått både upp och ner. När jag var som tyngst som var för 3år sen så vägde jag 86kg. kan ju lugnt säga att Nelly hade tagit över helt.Min nuvarande vikt är 56,3kg så helt "normal" viktig. Men jag är inte nöjd.
Mina del mål är:
55,3 [X]
53,3[X]
50,3[]
slut mål:
49,3[]
